domingo, 10 de octubre de 2010

Reencuentro con el pasado

Ayer no fue un dia para nada normal, paso algo a lo que por mucho tiempo le tuve pánico: me encontré con mi generación de la primaria. No es que sean unos delincuentes o algo como para tenerles miedo, pero digamos que yo no era precisamente la chica popular de la escuela y enfrentarme a mi pasado me daba terror. Cuando leí la invitación lo primero que pensé fue: ni loca. Pero lo pensé y dije qué es lo peor que puede pasar? Qué me vean como soy ahora y no les guste, and who cares? A mí gusta cómo soy. Así que me animé a ir, no sin antes arreglarme para verme lo mejor posible, o como se me ocurrió ayer: dress o impress.

La cita era en casa de Bernardo, el que hacía todas las travesuras posibles cuando éramos chiquitos, desde aventar papeles mojados al techo del baño, hacerle cartitas a niñas de parte de otro niño con mensajes falsos hasta ponerse gogles para ver a las niñas en traje de baño en el campamento de la escuela, etc.

La verdad es que no queria ir sola y tuve que casi casi llevar de las greñas a Fer, que todavia hasta la entrada del depa de Bernardo seguia con la actitud de no quiero ir. la verdad es que cuando ya estabamos ahi me la pase increible, trate de convivir con todos and I played cool at all times. La verdad creo que me veia bien y creo que si impacte un poco en la audiencia, jaja. Lo que si me sorprendio, y mucho, es ver como las "populares" no han cambiado nada, siguen identicas ligandose a los niños, sin 3 gramos de inteligencia ni nada por el estilo... Y algunas GORDAS jajaja... La cerdad detalles como esos nos hicieron la noche a Fer y a mi, y una vez nas que seria de nosotras sin el chisme intenso cia bbm mientras los demas veian nuestra caa de felicidad, donriendole a todos.

Para mi, sinceramente, fur muy buena oportunidad para cerrar cirulos y darme cuebta de las cosas tan valiosas que hay en mi y que la forma en la que siy es muy buena, nada de drama queen! Asi que esas experiencias suuuper recomendadas para poder decir esta soy yo y eme amo como soy. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

viernes, 8 de octubre de 2010

Ñoñeando, as always...

Bueno pues siento que últimamente no escribo mucho, pero en pocas palabras es porque la neta le quiero echar muchas ganas a la escuela y así para sacarme un super promedio y de perdida ser el mejor promedio de mi generación y tener una beca gratis para estudiar la maestría aquí. No es que me encante la idea, but its a plan, ¿no? Además así podré trabajar y ahorrar para poder pagarme la de Trinity : ) Wiiiii. En fin, aquí les va el reporte de la semana. 


Anyways, estoy algo contenta porque bajé dos kilos después de 8 semanas de hace rejercicio como loca, de estar a dieta por tres semanas, y de tratar de echarme porras yo solita. Según mi amiga  la nutrióloga ya estoy en mi peso ideal, pero creo que por mi estatura todavía me sobra un poco, así que seguiré otra semana a ver si bajo un kilo más y ya sólo me dedico a moldear el cuerpo. En algo tengo que concentrarme, ¿no? Creo que he descubierto que lo mejor para dejar de pensar en tonterías es concentrarme en el trabajo y en el ejercicio, como los japoneses. Así que como pueden ver, mi meta del mes es bajar de peso, moldear mi cuerpo y sacar super buenas calificaciones, aunque suene algo lame. 


La verdad es que no he tenido una buena semana, se me ha hecho eterna, no sé si por las horomonas que estoy tomando, o porque estoy en esos días sensibles, o qué carajos, pero me siento mal. Estoy de malas todo el tiempo y a todo le veo un pero. Pero la neta es que estoy re-emputada con la vida, y lo peor es que no sé por qué. Lo que sí sé es que hace tanto tiempo que no me siento feliz, que creo que ya se me está olvidando lo que es y cómo se siente... y eso me preocupa. 


En fin, hoy sólo quiero llegar a la casa, acostarme y ver mis series... y después dormir. No tengo ganas de nada más, ni siquiera de salir mañana, pero ya quedé que mañana iría a la reunión con mis compañeritos de primaria, junto con Fer. Por cierto que le conté a mi mamá del matrimonio de mi profesor, del que les hablé la vez pasada. Su respuesta fue: "pues si tú te quieres casar, ya te estás tardando en buscarte novio"... FML. Tiene razón, ja... 



sábado, 2 de octubre de 2010

Anniversarios...

Hoy domingo cumpliría 7 años con mi 'galán' de toda la vida. No había caído en cuenta cuánto tiempo era en realidad hasta que entré de metiche a facebook y vi que un profesor de inglés (al cual Hele y yo queremos mucho) de ese entonces (primero de prepa) se va a casar... y no sólo eso, sino con una chava de una generación abajo de mí. Sé que he tocado mucho este tema del matrimonio, pero seriously? 7 años y yo no tengo ni perro que me ladre... Lo peor es que sigo saliendo con él, ya no como novios, pero sí sigue en mi vida y eso... pues no sé, me altera un poco. No ha pasado nada relevante entre nosotros, ni siquiera planes para volver a ser novios, cosas que hagan la relación más seria.... nada. Por un lado está bien no tener compromisos, nada te ata... pero siendo sinceros yo soy una chica un poco más tradicional, creo en el matrimonio, en la estabilidad y en el compromiso... y tengo todo menos eso en mi vida. 


El caso es que cual niña de secundaria le hice un regalo. No es que me esmerara en comprarle algo, porque la situacion económica está de la chingada, o incluso un poco peor, pero hey.. hice un bonito detalle. Cuando empezamos a andar solíamos, a la hora de la salida de la escuela, despedirnos con un beso en la esquina de la escuela y siempre nos comíamos una Jolly Rancher. Así que fui a comprar unas al seven ayer viernes (le compré dos paquetitos) y los puse en una bolsita de papel pequeña, en donde le puse una nota: "Gordo, Un pequeño recuerdo para recordar que siempre fuimos, somos y seremos lo máximo juntos. I love you!". La bolsita la rellené con estrellitas de colores pintadas a mano, y adentro de cada estrella escribí I love you, je t'aime y cosas así. Quedamos de vernos ayer sábado (sí...  el domingo es sagrado porque hay fut americano.... FML) pero lo acepté, porque finalmente ahorita no somos nada y para él ya no es importante 'recordar' lo que vivimos. Pensé que iba a querer estar todo el día conmigo, porque tenía dos semanas que no nos veíamos, pero no nos vimos sino hasta las 7 de la noche.  La mala noticia fue su plan romántico para la noche: ir a su casa a ver el partido Necaxa (él le va a ese equipo) contra Monterrey (equipo al que yo le voy pero realmente me vale madres y sólo le voy por tener algo con lo que convivir cuando vemos los deportes). Ni siquiera fuimos a cenar porque, and I quote, ya era muy tarde para ir a la Condesa...

So anyways... detalles como ese me hacen pensar si realmente mi dream guy existe o sólo me sacaron de una película de Disney y cual Encantada I've been dreamng of a true love's kiss... y eso no llegará, porque la vida real no es así. La modernidad maldita ha cambiado las cosas y todo eso que aprendí de Disney hasta que ya fui muy grande en realidad no pasa.... Pero bueno, momento de cambio de planes, reconstrucción de vida, como ya llevo un tiempo pensando.... 

En fin, es todo por ahora, pero espero poder escribir pronto noticias más agradables.

lunes, 13 de septiembre de 2010

De como de pronto ya no puedo estudiar MAT

Las noticias llegaron y me alegraron mucho, hasta puse mi post sobre grad school y cómo pensaba ya en eso como una opción seria para mí y mi futuro. Lo único que me estresaba un poco era el echo de que el programa costaba 40,000 dólares y yo de dónde rayos iba a sacar ese dinero para pagar.... 

     Decidí ir con mi tío, ese que hace cálculos de todo y te recomienda las cosas que valen la pena para invertir. Él nunca me ha dicho cosas que no sean ciertas... de hecho es tan objetivo que a veces hasta me duele, haha. El caso es que le enseñe los papeles, la información de todo, le expliqué cuánto me gustaba el programa y sus palabras fueron simplemente las siguientes:

Tío: "¿Por qué no te buscas otra maestría?
Vero: "Es que esta en verdad me gusta, amo la universidad, me encanta el programa, todo es lo que realmente quiero"

Tío: "Sinceramente por ese precio no vale la pena. ¿Vas a invertir medio millón de pesos para recuperarlos en más tiempo que la vida de Matusalen? Mira, tu primo Ricardo se fue a España a hacer su maestría y le gustó mucho y ya se va a quedar ahí y a empezar otra. Dura lo mismo que la tuya, un año, es en Desarrollo Sustentable. ¿Sabes cuánto le va a costar la maestría completa?"
Vero: "¿Cuánto? (mientras en la mente pensaba: seguro me va a decir como 20,000 euros y para eso no me importa, prefiero Trinity)"

Tío: "Le va a costar $4,500 euros... toda la maestría". 

Vero: "CRAP!"

¿Es neta? No me había percatado lo caro que era el asunto hasta que lo comparé con algo similar... y después me di cuenta de que sí, volar y querer es padrísimo.... pero el problema está cuando luego esos sueños no son alcanzables. Tal vez lo que me quiere decir el destino es que trabaje unos años, ahorre y tal vez, sólo tal vez, si otras cosas no interfieren en el camino, pueda ir a Trinity. O tal vez es que Trinity no es para mí y debo buscar otras opciones... ¿quién dice que no? In the meantime, regresé a estado original: sin plan de vida y sin una idea de qué quiero hacer cuando me gradue. #FAIL

jueves, 9 de septiembre de 2010

Something happened to me today...

Dr. Rangel, Zuly y yo
Hoy fue un día cómo decirlo... raro. Sí, raro. Me dí cuenta de qué tanto se acerca el final de la universidad cuando me desperté en la mañana y me di cuenta de que hoy era el último "Día Tec" al que iría (ya que sólo es en septiembre y yo me gradúo en mayo), y no sólo eso, era mi última oportunidad de tomarme una foto con Rafael Rangel Sostmann, mi amadísimo Rector, pues este es su último semestre. Se preguntarán por qué lo amo tanto, pero desde que lo conocí en primer semestre el dude (que tiene 69 años) se acuerda de mí, de mi carrera, me pregunta cómo estoy, cuándo me gradúo y cómo me ha ido cada vez que me lo encuentro, y si tomamos en cuenta que la universidad tiene 96 mil estudiantes, well... I guess that's pretty special. Y sí... lo stalkee todo el día hasta que logré tomarme fotos con él, mismas que aquí les pongo, y que quizá son una estupidez insignificante, pero para mí tiene mucho valor sentimental.  

Dany, el Dr. Rangel y yo
   En fin, pasando ese asunto y cuando terminé mis exámenes y toda la cosa, me dirigí a mi casa (no donde vivo ahorita, sino la de antes... en donde está mi hermoso perro) para ir a ponerle comida y recoger el correo. Mi sorpresa: había un sobre enorme de Trinity University para mí. No me pude esperar así que lo abrí como loca desesperada para encontrarme con un folleto informativo de mi querida MAT (Master of Arts in Teaching...), junto con un application form. ¿Qué acaso el mundo conspiró hoy para decirme que ya tengo que empezar a decidir? CRAP! 

La application form
   Lo peor fue cuando  leí el folleto... I fell in love with it, pero ¿y ahora qué? ¿Cómo es que le voy a hacer para tomar esa decisión de vida?! NO, y repito NO!! me siento lista para tomarla... oh dear God, please help me. La buena noticia es que el deadline para aplicar es en marzo 1, así que tengo tiempo de pensarlo, ver qué quiero hacer, cómo voy a juntar el dinero, si hay financial aid para mí, si incluso puedo aplicar (since I have no American background, so how come am I going to present the knowledge mastery and the standard PRAXIS II and TExES test... CRAP again! Y sí... me asusté un poco y me sentí grande... muy grande cuando leí lo que decía abajo de la solicitud de admisión: APPLICATION FOR ADMISSION TO GRADUATE STUDY Graduate? Really? Am I that old? Am I that wise? HAHAHA noot! 

La publicidad...
Además... maestra? I mean i love it, pero qué no iba a ser Helena la maestra y yo la diseñadora? Cómo da vueltas la vida! Pero saben? Me he dado cuenta de que es algo que realmente me apasiona, lo amo, y a gente me lo dice... Y sí quiero aplicar el diseño, ser diseñadora didáctica y dar clases para identificar las propias necesidades... el diseño me encanta, lo amo, pero esto también lo amo, es como una pasión para mí.... no sé, qué hago?

Chequen la leyenda... haha
  En fin, mañana mismo le mandaré un mail a la señora amable que me mandó la información para decirle que la recibí y que la amo y amo su programa y que tengo pedos porque no puedo decidirme y que me da miedo y que ahhhhh..... ok, le bajaré a la intensidad... pero sí, mañana le escribiré y ya les contaré qué tal. Por lo pronto me despido para irme a dormir, mañana es un día largo largo de escuela y yo sólo quiero pasármela day-dreaming.... Será que estoy dando un huge step? 





lunes, 6 de septiembre de 2010

Indianapolis Colts

El guapo de Tom Brady
Hoy fueron las porristas de los Indianapolis Colts al Tec a promocionar, entre otras cosas, las cámaras Canon y también su propio equio. La neta es que las porristas no estaban tan guapas, pero hey! gracias a mi servicio becario tuve acceso VIP a ellas, me las presentaron (sí... me sentí weird de verlas tan perfectas haha) pero fue una experiencia padre. Además logré tomarles la foto que se me ocurrió para subirla al FB, como parte de mi trabajo y ¡¡ahora la foto anda por todas partes!! Luego por qué me andan diciendo mercadóloga de closet, pero bueno. En general estuvo bien... estaban rifando un jersey autografiado de Peyton Manning, mismo que no me gané, pero mientras lo rifaban me acordé de Tom Brady y decidí que sólo por él, en este nuevo torneo le voy a ir a los New England Patriots.... y es que ahhh... es taaaaaan guapo, les juro que me encanta. Es más, aquí en esta entrada pongo su foto para que cada vez que abra mi blog (en lo que las entradas me alcanza) pueda verlo, haha : ). En realidad me pone de buenas... También les dejo mi foto de las porristas de los Indianapolis Colts para que me digan qué opinan, haha.
Las porristas de los Colts de Indianapolis con mis borreguitos

En fin, esa fue mi exeriencia de hoy, ¿qué tal?

domingo, 5 de septiembre de 2010

Momentos priceless en mi familia...


Como buen domingo estaba aplastada descansando después de una semana pesadísima, cuando de pronto suena el teléfono y me dicen que son mis tíos y que quieren hablar conmigo. Contesto el teléfono y los dos en altavoz platicándome de cómo estoy bla bla bla. En eso la conversación da un giro:

Tío: "Oye, Verito, ¿el Tecnológico es de monjas?"

Vero: "No, ¿por qué?"

Tío: Pues es que ya te estás tardando en tener novio, ¿no crees?

Tía: "Sí, ¿qué no te piensas casar nunca?

Tío: "Sí te gustan los niños, ¿verdad?"

Vero: [cara de frustración máxima ¬¬'] "Sí, sí me gustan, pero ahorita no tengo novio...."

Tía:  "Ay, mijita, pues sí... es que pues... no importa que estén muy feos... tienes que darles oportunidad"

#NOT!!! ¿Qué de plano ya estoy muy vieja? ¡¡¡Apenas tengo 23!!! No es como que sea una cuarentona que nunca haya tenido una relación formal o algo así.... ¡QUÉ ONDA! Además... pues sí, de pronto sí me suena el reloj biológico... pero ¡hey! todavía uno se puede esperar un rato, ¿no?...En fin... un momento más para la colección de momentos priceless en mi familia.

martes, 31 de agosto de 2010

Una nueva canción para mi playlist

Creo que parte de mi avance en estos días tiene que ver con el hecho de que he empezado a cerrar círculos. No sé cómo, pero creo que lentamente lo estoy haciendo y está perfecto, porque quiero empezar la nueva etapa de mi vida dentro de un año como si fuera un borrón y cuenta nueva. 

Dentro de mis círculos cerrándose, estoy tratando de reconciliarme con el dibujo y echarle muchas ganas a aprenderlo en lo que me queda de la carrera. ¡Creo que he mejorado bastante! La verdad es que de lo poco que sé creo que ya estoy mucho mejor que muchos de mi carrera... sólo me falta confianza y práctica, mucha mucha práctica.... pero ¡a eso me dedico todo el día! 

También me estoy reconciliando con la religión... me había desilusionado mucho, pero creo que le voy a dar una oportunidad de conocernos y decidir qué pienso de ella y si quiero que sea parte de mi vida. Aunque ahora que he empezado a conocer un poco más de ella me brinca una pregunta constantemente... ¿será que cada quién puede tener su propia interpretación de la religión? Claro que todos bajo algún precepto, o regla o no sé... pero ¿podemos interpretarla personalmente y hacerla nuestra? Me inquieta mucho esta pregunta, todos los días reflexiono en ella y todavía no llego a algo concreto. Me dan ganas de platicar con personas que saben mucho de la religión (pero de varios tipos, no sólo una) y ver qué opinan de eso. Tal vez pronto sepa la respuesta, ¿no creen?

En fin, son muchos los círculos que estoy tratando de cerrar, aquí sólo pongo unos, pero pronto les contaré de más, pero por lo pronto me acordé de cuando vi la nueva temporada de Glee, que el profesor le dice a los alumnos que están en una nueva etapa de búsqueda de sí mismos, de crecimiento, de definición de quiénes son como equipo, como Glee Club y me acordé de eso porque justo en eso estoy yo, en ese momento de defición de la vida y de lo que quiero hacer. Así que en agradecimiento a Glee, pondré una canción de ellos (justo la que cantan en esa parte de la temporada), como recordatorio en mi playlist de que es una nueva vida y que puedo llegar tan lejos como quiera con ella. 

Los dejo con el video y espero que les guste, porque es parte de mi nuevo camino hacia la definición de mí :)

domingo, 29 de agosto de 2010

Compartir...

Quería compartirles este pequeño texto que saqué de la página de IDEO mientras leía noticias sobre el diseño. Se me hizo muy interesante:


“Poor people can’t afford cheap things.”

When companies design products and services for the poor, they often think about making them as low-cost as possible. But whether you’re tapping a market opportunity or addressing a social need, it’s important to realize that people living in poverty value quality design. Quality design doesn’t mean that goods and services need to cost more. Quality experiences meet people where they are, acknowledging such important factors as status, aspiration, and dignity.
Designing for the poor is more important now than ever before. It is the future of business growth, as multinationals and local companies are increasingly developing products and experiences that serve not only the upper classes but also the “bottom of the pyramid” — the 4 billion people worldwide living on less than $2 per day.
How can companies serve the legitimate needs of the poor not just for price but also for status, aspiration, and dignity?

sábado, 28 de agosto de 2010

Helena

Si me hubieran dicho hace 2 semanas que tenía que definir a una de mis mejores amigas, a la que se llama Helena, probablemente no me hubiera costado trabajo. Lo malo es que no es hace dos semanas, es hoy y ahora sí tengo problemas para hacerlo, haha. De todas maneras creo que lo voy a intentar y voy a tratar de hacer que conozcan a una persona maravillosa que es parte de mi día a día. 

A Helena la conocí en primero de secundaria por motivos plenamente extraños. En esa época yo era la típica niña ñoñis de la escuela, era gordita, tenía amigas igual de ñoñis que yo y, como era de esperarse, no era nada popular y los niños no me pelaban. En mi escuela tenía 2 mejores amigas: Mariana (que le decíamos Maya) y Linda. También teníamos a una niña que se juntaba mucho con nosotros, pero que en realidad no sabíamos por qué, pero ahí estaba.... da la casualidad que también se llamaba Mariana, pero le decíamos Monty (no tengo ni idea por qué, el apodo ya estaba ahí). Como buenas niñas, a la hora del recreo nos sentabamos todas juntas en una esquinita de la escuela, desde donde platicábamos todo el tiempo y pasábamos desapercibidas, como era de esperarse. La cosa es que no éramos las únicas que nos "escondíamos" del resto de la sociedad, sino que había otro grupito de niñas que se sentaban a unos centímetros de distancia, entre esas niñas estaba Helena. Conforme fueron pasando los meses los centímetros fueron cada vez más chicos hasta que de dos grupitos nos hicimos uno. No platicábamos mucho entre nosotras en un principio, pero cada vez nos fuimos conociendo más, a pesar de ser tan diferentes.  Un día decidimos hacer un pequeño "convivio" entre nosotras, mismo que se repitió todos los viernes durante 1 o 2 años más. El grupo se volvió bastante unido y hasta que pasamos a prepa todos los días nos sentábamos juntas... incluso se fue haciendo más grande con el tiempo. 


Cuando pasamos a prepa y por razones que no tiene caso describir, nuestro grupo cambió radicalmente y sólo quedamos Helena y yo del grupo original. En un principio no eramos tan amigas, pero poco a poco nos fuimos conociendo y viendo que, a pesar de ser tan diferentes, había algo que siempre podíamos compartir y que teníamos pequeñas cosas en común. Helena es de esas personas con las que siempre puedes platicar, no importa de qué sea, pero nuestra verdadera amistad comenzó en quinto de prepa, cuando nos tocó en el mismo salón y platicábamos todo el día. 

No me es difícil recordar experiencias increíbles con ella, porque hemos tenido muchas. Quizá la más significativa de todas fue cuando toda nuestra generación de prepa se fue al viaje de generación y ella y yo nos quedamos. Sí, íbamos a la escuela, pero esos días fueron lo mejor que nos pudo haber pasado. Hicimos nuestra calabaza para el concurso de Halloween en la escuela, platicamos de todo, nos reíamos todo el tiempo, tomábamos clase pero no la tomábamos, hicimos nuestros "convivios" y jugamos maratón todo el día con los ñoñis que no fueron al viaje, escribimos un cuento y ella me leyó los suyos, en especial el ya famosísimo cuento de Las Tijeras, y no sé... fue en esos días cuando me di cuenta de que Helena iba a ser de mis mejores amigas siempre, y que no matter what ella siempre iba a estar ahí. Así que Hele, Fer, otras amigas y yo formamos la freak table, misma que prometo un día de estos definir. Por lo pronto esta es la historia de otro miembro más de ese maravilloso grupo. En esa mesa, Hele era la "rara", la que tenía un tema de conversación random, a la única que le gustaba la clase de lite, que leía poemas muy extraños y tenía un crush con un profesor. Hele también era el punto medio, la que siempre escuchaba a todas y la que, además, manejaba el sarcasmo como una diosa. Hele siempre nos ayudaba con nuetsras cosas de inglés, nos echaba porras y siempre tenía algo bueno que decirnos. Con Hele era con la única con la que podía compartir mis experiencias hombreriegas (porque yo iba en un salón de puros hombres), porque podía llegar y contarle los chistes más cerdos, los albures más corrientes y las cosas más tontas que me pasaban y siempre se reía y me los contestaba. La mayoría de mis recuerdos de la prepa tienen a Hele ahí. 

Cuando pasamos a la uni ella y yo tomamos caminos muy diferentes, pero siempre hemos estado en contacto. Si algo tengo que agradecerle a Helenita, Ele o Leno, como nos gusta decirle, es que siempre me escucha y sí, a veces me regaña, pero no me juzga. Helena es de esas personas raras con las que te topas en este mundo y que no puedes dejar. Con ella podía ser yo y contarle las historias más random del mundo y de todas maneras seguía siendo mi amiga. Con ella he jugado cartas, leído el futuro, hablado de cosas que sólo nos pasan a las niñas, llorado, reído, contado chistes, de todo....

Ahora que ella ya terminó la uni y está trabajando, he visto dar un vuelco a mi amiga Hele, la de secundaria, con la que hablaba de los crushes del momento, la que me ayudaba a pasar mis exámenes de lite y a la que le ayudaba a estudiar mate. La razón por la cual conocí grupos de rock y de hair metal, y a la cual introduje al maravilloso mundo de Luismi. Con la que me fui a curar las penas a un karaoke y cantamos Paquita la del Barrio, con la misma con la que hablaba de irnos de mochilas a Europa. Ahora la veo y digo WOW... cómo cambió en estos últimos meses. Hoy la veo y me doy cuenta, aunque suene super cursi, que ya creció. ¿Será que ella me ve así? No sé por qué pero cual mamá de los pollitos me sentí super orgullosa de ella el fin de semana pasado que la vi, en verdad. Es por eso que me cuesta trabajo definirla, porque ahora es tan diferente... ¡me encanta su nuevo yo!


Así que sí, es difícil definir a mi amiga Hele... sobre todo porque hoy no es la misma de antes, es mucho mejor. Pero si quieren saber más de ella, por qué no la leen en su blog y me dicen realmente cómo es que ustedes la definirían. ¿Les da la misma sensación de impresión que a mí?

viernes, 27 de agosto de 2010

A veces la crisis pega...

Hoy me pegó más que nunca la Crisis Existencial Vol. Graduación Universitaria. Me di cuenta de que mis compañeros de generación a) ya están trabajando, b) están en búsqueda de trabajo o c) están de intercambio... pero la mayoría ya tienen planes de lo que harán en un año. Me siento como de esas niñas que no saben qué quieren estudiar, a dónde quieren irse, qué harán de su vida.. ¿es normal? Siento que he progresado, por lo menos sé que quiero estar en San Antonio y que quiero irme el año que entra. Estuve investigando una maestría que me gusta mucho, M.A. in Education en la misma universidad a la que me fui de intercambio (misma que amé con todo mi ser). La mala noticia... me cuesta $50,000.... sí, leyeron bien, cincuenta mil... dólares, por cierto. ¿De dónde puede un simple mortal como yo sacar esa cantidad de dinero? Then again, sí me veo siendo maestra de primaria o de secundaria o de prepa gringa, dar clases de arte o español, tener una vida tranquila, trabajo asegurado, posibilidades grandes de crecimiento... ¿pero cómo le hago para sacar ese dinero? Y además... ¿realmente quiero dejar atrás el diseño? No sé.... amo mi carrera, me gusta lo que hago, pero no le veo muchas posibilidades en este país. ¿Será que se pueden combinar ambas perspectivas? A lo mejor es que sólo estoy un poco down y en verdad es que me pegó mucho... pero hey! Espero animarme pronto y descubir realmente lo que quiero.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Un poco de progreso...


Hoy venía en el auto camino a la escuela cuando me desesperé enormemente porque no había nada en la radio. Así fue cuando me di cuenta de que traía mi iPod y ¿por qué no? decidí poner mi playlist de cuando me fui de intercambio. Lo primero que se puso: Taylor Swift- Our Song. Fue encontes cuando decidí que arovecharía mis 20 minutos para ponerle atención a la letra de todas las canciones que tuviera de ella y redescubrir por qué me gustaba tanto. Las conclusiones de mi análisis fueron: realmente me encanta (creo que es una chava talentosísima y que tiene una ropuesta muy padre en términos musicales) y la segunda y quizá la más importante: I MISS TEXAS LIKE CRAZY!!!

Lo sé, muchos no me creen o no saben qué tiene de especial un pueblo como San Antonio, lleno de mexicanos y tan cerca de la forntera que no te da tiempo de extrañar a México... me lo han repetido en millones de ocasiones. No tengo una respuesta concreta para eso, porque sí, quizá tengan razón, pero puedo decirles que si me pongo a realizar la técnica psicológica de find your safe place y pensar en eso para evitar un colapso nervioso y demás síndromes que puedan presentarse en una persona, eso representa San Antonio para mí, por lo tanto San Antonio es mi safe place. No sé si es que fue un lugar donde viví experiencias diferentes, donde conocí gente que pensaba exactamente igual que yo, donde me di cuenta de que yo era una ciudadana del mundo y no sólo una mexicana del sur de la Ciudad de México. No sé si será tal vez que en ese momento de mi vida fui dueña completamente de mí, no dependía de nadie, el tiempo era el que yo quisiera, como yo quisiera, cuando yo quisiera. Descubrí partes de mí que no conocía... y todas esas cosas maravillosas las viví en San Antonio. Así que ahora que paso momentos difíciles sólo pienso en que quiero estar ahí y que tal vez el destino me regrese algún día... En estos días me he dado cuenta de que es realmente ahí donde quiero estar y donde debo enfocar mis esfuerzos para logarlo.

So, después de este avance en lo que quiero hacer de mi vida, la lección que me deja Taylor Swift y la razón por la que se queda una de sus canciones para mi playlist (si no saben de qué hablo, lean mi primera entrada aquí), es que ya sea en el amor o en la vida en general, I must be FEARLESS.   Así que los dejo con la canción, para que la conozcan y para que me den su opinón y si no pues seguiré en la búsqueda de mí misma y de mi futuro para pronto decir esta soy yo. 

lunes, 23 de agosto de 2010

Una nueva etapa de mí (que no conocía)...

Mandé a la chingada a mi papá. Qué frase tan fuerte para empezar una entrada, pero es la verdad. No sé si les he contado, pero parte del proceso tan difícil en mi vida y por el que estoy atravesando tiene que ver con él y con mi mamá. En resumen y obviando detalles duros que todavía no estoy preparada para contar, mis papás se están divorciando y la cosa no ha sido nada agradable. Mi papá se ha puesto en una actitud tan desgastante que entre mi enfermedad de ovario poliquístico (que me pone super down), los problemas con la familia y la Crisis Existencial Vol. Graduación Universitaria la neta es que estoy harta.
   En esas me encontraba cuando empecé a leer el libro de Hablando Sola, y leí algo muy muy cierto: no cargues más de lo que puedes, y yo ya no podía con esa carga. Así que decidí hablar con mi papá, ofrecerle mi ayuda en lo que pudiera y, en pocas palabras, él me mandó a volar. ¿Qué hice? Lo mandé a la chingada. No quiero relacionarme con gente así, ni siquiera porque es mi papá. ¿Quién dice que estoy obligada a querer estar con alguien así? ¿Por qué tengo que tener consideraciones con alguien que no quiere hacer nada por mí? No, ya no me voy a dejar manipular. Yo era de esas que si ahora me leen seguro estaría pensando: "qué horror de chava, cómo puede decir eso de su papá", pero como se han dado las cosas, lo que me ha dicho, como me ha tratado y sobre todo por como ha tratado a mi hermana, y que ahora me salga tonterías... lo siento, pero no. Así que esta nueva etapa de mí se llama aprendiendo a darme mi lugar. No olvidaré el ya tan famoso forgive and forget, pero por hoy me voy a dar mi lugar y por mí que le pese a quien le pese. Hoy aprendí que nadie, absolutamente NADIE está por encima de mí, nadie tiene derecho a lastimarme y a hacerme sentir mal y que, de ahora en adelante, la gente que lo haga no tiene espacio en mi vida. No me interesa estar con nadie que no aprecie quién soy y lo que tengo que ofrecer, gente que no hace las cosas que me afectan pensando en si puede o no dolerme... así que esta es una nueva etapa de mí, pésele a quien le pese, esta soy yo.

domingo, 22 de agosto de 2010

Friends reunion...

Creo que si de algo he hablado en este blog es de mis amigas,  y en realidad después de darme cuenta de eso me sentí fatal, porque las he abandonado mucho y siento que cada vez las veo menos, así que este fin de semana organizamos una pequeña reunión en el ya habitual Starbucks cercano a la casa de muchas. La verdad es que estaba muy cansada y tenía muchos pendientes, pero una reunión en donde estuviéramos todas las amigas de la prepa: Helena, Fer, Daffne, Gaby y yo, no se daba creo que desde el primer semestre de la carrera.... así que no podía fallarles.

La verdad es que no me arrepiento de haber ido, me la pasé increíble y recordé los viejos tiempos y lo genial que es tener amigas a quién contarles tu vida. Esta vez yo no fui la que habló mucho, más bien todas compartieron sus experiencias, vivencias y nos pusimos al día. No podía faltar el super chisme de enterarnos de la gente de la generación (con eso de que todas estudiamos en lugares diferentes excepto Fer y yo...) podemos ver a gran parte de la generación y contarnos todo... y sí, así fue. Estuvimos como 5 horas en el Starbucks, compartimos de todo y por unos momentos me acordé de cuando iba en la prepa y me sentía ilusionada de todo, todo iba a ser posible en esta vida. Quiero tener ese sentimiento de que nada podía salir mal otra vez y quiero que sea parte de mí todos los días.... ¿será que se puede recuperar?

A lo mejor es que con los nuevos planes todo puede volver a ser así... mi vida se ha vuelto tan monótona, tan complicada y tan llena de problemas que ese sentimiento se ha ido apagando, pero planeo recuperarlo en este último año de la universidad y para junio del 2011 voy a empezar una nueva vida, #hedicho. Quiero que todos sean testigos de mi cambio en este año y que me vean crecer, que me digan cómo me ven y sobre todo quiero que ese cambio se note. Tal vez debería hacer una lista de las cosas que quiero cambiar de mí y publicarlas aquí. Aun no me siento lista como para compartir este blog con alguien más... aunque ya mis amigas se emocionaron y me presionaron para leerlo (son muy jotas y por eso las amo, haha), pero no sé... siento que es como un pequeño diario en donde puedo meditar, pensar en voz alta y realmente reflexionar en qué me quiero convertir...

Ahora que vi a mis amigas realmente me di cuenta de que necesito cambiar, ¡no quiero ser la misma de siempre! Sí, quiero conservar las cosas buenas de mí, pero mi yo de la universidad y de la prepa no puede ser mi yo del futuro... quiero crecer y para hacerlo necesito pensar en las cosas que quiero hacer y cómo debo cambiar, para que en un año pueda decir definitivamente esta soy yo.

domingo, 15 de agosto de 2010

El dios del ejercicio...

Aunque tengo pocas entradas en este blog, no saben cuánto he extrañado escribir en él. Últimamente estoy en la escuela y me pongo a pensar en muchas cosas y luego se me ocurre que quizá debería escribir más seguido en mi blog. La mala noticia es que mi horario está tan mal que no me permite darme el lujo de escribir todos los días, o de dedicarle el tiempo que merece. 

La entrada de hoy es porque encontré otra canción para mi playlist Crisis Existencial Vol. Graduación Universitaria. Hablo de la canción Hey, Soul Sister- Train. No sé qué tiene esa canción que como la primera entrada, con la canción de Jason Mraz, me pone de taaaan buen humor que me alegra el día y por unos segundos se me olvidan todas las broncas por las que atravieso en estos momentos de la vida… No sé si es que la letra es realmente cursi (quizá tanto como yo… o maybe not), pero sí es de esas canciones que me definen, a través de las cuales podrían leerme como libro. 

Anyway, espero que esta playlist crezca un poco más rápido, porque necesito música que me motive a ir a mi clases deportivas todas las mañanas mientras manejo. No es que entre tempranísimo, peeeeero digamos que me emocioné muchísimo con las clases y con mi necesidad de bajar de peso que metí tres clases: Body Pump, Body Combat y Pilates. Sí, estoy loca. De ser un huevo y no moverme, me he convertido en una vigoréxica… pero hey, es parte de mi búsqueda de quién soy y cómo quiero definirme próximamente… ya no me queda mucho tiempo. 

De mis clases les cuento que Body Combat es mi favorita. Salgo sudando de esa clase como NUNCA en la vida lo había hecho… básicamente soy una sopa (y aquellos que me conocen saben que es rarísimo que yo sude…). En esa clase saco todo mi estrés, mi enojo, me emociona, la verdad es que para todos aquellos que quieran algo intensivo y bajar de peso métanla., es muy buena opción. A mí me gusta twittear que el "dios del ejercicio" y mis profes me motivan un poco para ir a mi clase y son los que me dicen si me porté bien (no me duele tanto o no me canso tanto en clase) o la más frecuente me porté mal o pésimo (y sufro mil ocho mil millones en la clase... jaja!).

Hasta ahorita no he bajado mucho de peso, de hecho creo que he bajado muy poco y apenas se nota (hey! Solo llevo 1 semana de 6 horas de work out), pero prometo irles contando mis avances y locuras en clase. Mientras tanto los dejo con mi canción de playlist para que la escuchen y me den su opinión y para aquellos que me conocen me digan si en verdad es que esa canción soy yo...

lunes, 2 de agosto de 2010

Fer

Hace más de 15 años que conozco a una niña que se llama Fernanda Saud. Desde que la conozco hemos sido amigas, a veces distantes, otras veces más cercanas, pero últimamente más cerca que lejos. Puedo decirles que Fer es mi amiga más antigua, y con la que he vivido más cosas (es obvio... 15 años es mucho tiempo). Me cuesta trabajo poder definir a una persona que ha estado toda la vida ahí.... a alguien que he visto diario (o casi diario) básicamente toda mi vida, pero es un buen ejercicio mental.

Fer y yo hemos ido en la misma escuela desde la primaria, donde la conocí. Fue ahí cuando empezamos a ser amigas, porque siempre que hacíamos trabajos en equipo nos tocaba juntas. Uno de los recuerdos más antiguos que tengo de ella fue cuando en 5to de primaria hicimos un proyecto para la feria de las ciencias en su casa, con su abuelita, su mamá, la mía... etuvimos tanto tiempo que se nos hacía eterno. Lo más chistoso del asunto es que su abuelita preparaba unas entradas buenísimas, pero lo que mejor le quedaba era algo que ella llamaba niño envuelto, que básicamente consistía en un rollo de pathé cubierto con una cama de queso Philadelphia. ¿Cómo lo hacía? Es un misterio que hasa ahora no puedo decifrar, pero cada vez que veo ese queso me acuerdo de Fer y de su abue.

Cuando estábamos en prepa, Fer formaba parte de mi grupo de amigas, al que decidimos llamar la freak table. Tal vez debería de hacer una entrada completa de esa mesa y sus orígenes, pero por lo pronto me limitaré a decirles, con el fin de que sigan entendiendo mi historia, que se llamaba así porque era una mesa de amigas bastante rara, con todos los backgrounds posibles, con gente que se amaba y gente que se odiaba, con todos los gustos que se puedan imaginar y aun así eramos amigas.
En esa mesa, Fer era la princesa Barbie, la más girly de todas. A pesar de ser tan -fashion, tenía alguna debilidades que hacían que no se volviera tan "normal" como ella quisiera, entre ellas su novio en turno, el cual tenía un nombre tan particular que se ganaba la burla de todas nosotras: Paul Horacio (sí... leyeron bien). Todas las aventuras de Fer y Paul (para que sonara más nice...) la hacían ser freak, y sí, subir en la escala de rarezas.

Cuando nos graduamos de la prepa, Fer fue la única que se fue a la misma uni que yo. Siempre hemos estado juntas y de hecho creo que va a ser raro cuando ya no pase. Te acostumbras tanto a estar con alguien siempre que cuando esto no pasa te sientes... extraño. Fer estudia Derecho y yo Diseño (¿ahora ven por qué les decía que éramos un grupo bastante peculiar?).

Hasta ahora ella es mi amiga Fer. Es una chava linda, inteligente, girly, cursi y enamorada del amor. Con ella puedo compartir todos mis momentos cursis y románticos de la vida, porque pensamos parecido en esas cosas (sólo que ella es aún más girly que yo...). Fer es de esas personas transparentes que te cuentan toda su vida en cualquier momento, de esas que saben lo que quieren y luchan por ello. En fin, esta es mi amiga Fer,  y hoy decidí escribir sobre ella porque está estrenando novio y eso la hace muy feliz y a mí me tiene muy contenta por ella. Esta es mi amiga Fer...

domingo, 1 de agosto de 2010

Mis amigas...

Estaba leyendo mi blog el otro día (bueno... las dos entradas que tiene) y me di cuenta de que de pronto empiezo a hablar personas que la gente que quizá podría leerme no conocen. Si bien es cierto que dije en un principio que no me importaba si la gente me leía o no, creo que es buena idea que, por si acaso, describa un poco a la gente que me rodea para que entiendan un poco la historia de mi vida. Quizá hasta haga un dibujo de cada una de mis amigas para que puedan identificarlas... Además creo que es un buen ejercicio de recordar a las personas que están a mi lado y que significan algo en mi vida.  En fin, lo que decidí es que poco a poco iré haciendo posts en donde describa a cada una de mis amigas o a las personas importantes que me rodean, y cuando hable de ellas trataré de poner un link a ese post por si alguien me lee y quiere saber más de ellos. Si alguna de esas personas me lee, quiero que sepan que no hay orden particular para describirlos, no están por importancia o por algúna razón en especial... simplemente me fueron saliendo en ese orden.


También creo que esta idea me va a servir para ayudarme a definirme... creo que definirse es algo sumamente complicado y generalmente son muy pocas las personas que logran hacerlo. En mi carrera siempre nos están diciendo que tenemos que buscar nuestra voz interior, nuestra voz de diseñador. Creo que yo todavía no tengo muy clara la mía... ¿será que es muy difícil saber verdaderamente y a ciencia cierta quién es uno? También es cierto que no sólo se trata de saber quién eres... sino cómo te perciben los demás. La realidad es que yo no sé cómo me perciben, y nunca me he puesto a pensar precisamente quién soy... entonces supongo que este pequeño proyecto me ayudará a evaluarme a mí misma. Espero que terminando pueda darles las conclusiones al respecto y al fin poder decir esta soy yo, y soy así...

jueves, 29 de julio de 2010

I'd do mostly anything spontaneously.

Hoy fue un día importante para mí. No es que fuera uno de esos días cruciales en la vida donde uno tiene que tomar decisiones que lo marcan de ahí en adelante, pero comienzo a hacer grown-up stuff. Así es como hoy: saqué mi primera chequera, firmé la ampliación de contrato con Televisa, y por qué no, disfruté de mis últimas vacaciones de verano ever. Éste último asunto no me tiene muy feliz que digamos, y no porque me tire a la depresión de no volver a tener 3 meses de vacaciones en la vida (bueno... un poco, sí), pero porque, hablando de decisiones, estoy en uno de esos momentos en los que tengo que comenzar a decidir qué quiero hacer los próximos años.

No sé si les ha pasado, a lo mejor algunos todavía son jóvenes y bellos para pensarlo, pero me altera un poco pensar en eso. Todo era tan fácil cuando iba en la prepa y pensaba en que terminando la uni el plan era casarme, trabajar, tener hijos, bla bla bla... Ahora simplemente no sé. Ni siquiera tengo un plan cercano a pensar en dónde me veo trabajando cuando termine la universidad, o ni siquiera en qué área del diseño quiero especializarme. Siento que sé mucho y a la vez no sé nada... No hay nada claro en mi vida y eso me frustra y mucho, porque siempre he sido una persona de planes. ¿Qué hago? Mis opciones en estos momentos se limitan a dos: trabajar (que tiene mil millones de opciones de base: ¿en dónde? ¿para quién? ¿haciendo qué?) o hacer una maestría (then again... ¿en qué? ¿dónde? ¿con qué dinero?). A todo esto me afecta un poco más la situación porque gracias al stalkeo por Facebook, he visto cómo mis comañeritos de la primaria, secundaria, prepa ya se están graduando de la uni, se casan, tienen hijos (sí.. 23 años y con hijos, WTF!), etc.  Así que supongo que este es el inicio de mi crisis existencial pre-graduación universitaria, pero pretendo aprender de ella... empezando con la canción I'll Do Anything- Jason Mraz (de ahí el nombre de la entrada). Posiblemente crearé un playlist completo (que se llamará algo así como Crisis Existencial Vol. Graduación Universitaria), pero por lo pronto este es el primer sencillo. Si les interesa la letra pueden entrar aquí, o simplemente ver el video que les dejo :).

miércoles, 28 de julio de 2010

Momento de empezar

Hace mucho tenía un blog que, si bien no era lo máximo, sí tenía unos cuantos visitantes mensuales. Por alguna extraña razón un día pensé que nadie más lo leía (nadie daba señales de vida en él, entiéndase comentarios, noticias, opiniones, etc.), razón por la cuál me harté y lo mandé al cuerno. No hace mucho que algunas personas me empezaron a preguntar por él y a pedirme que regresara a escribir (no es que yo sea una pluma andante, pero tal vez sí tengo cosas interesantes que decir), así que después de muchos ánimos (sobre todo de mi amiga Fer), decidí regresar al mundo del blog, sólo que esta vez no me importa mucho lo que la gente tenga que decir al respecto.

Hoy es mi primera entrada y no me importa si aguien me lee o no, lo único que sé es que tengo cosas que decir y que a veces no me animo a decirlas en persona y es mucho más cómodo para mí decirlas por aquí, escribiendo de noche cuando ya todos están dormidos y las ideas comienzan a llegar a mi mente. Quizá escribir en un blog sea mi forma de meditar... todo mundo hoy en día dice que es importante meditar.Yo no sé si sea cierto, si en verdad es necesario separar unos segundos del día para concentrarte y hundirte en los mismos pensamientos que has tenido últimamente, o por lo menos ese dia. ¿Realmente cambia uno al meditar? ¿En qué hay que pensar cuando uno se decide a meditar? ¿No es una de esas cosas orientales que la gente trata de occidentalizar para sentirse -in como el yoga y ese tipo de prácticas? Quizá sea positivo y no pierdo nada con intentarlo, así que está decidido, voy a empezar a meditar a través de mi blog. No me siento preparada aún para compartirlo con mis amigos o con mis followers de twitter... pero quizá pronto lo haga, tal vez cuando tenga algo más interesante que decir, o cuando tenga algunas entradas. Por lo pronto este es mi nuevo blog y esta soy yo...